Pandemonium

22/12/2009 1314

Прикольная аркадная выживалка. Собирайте кусочки пирога и постарайтесь не попасть под падающие платформы, а так же обходите мины. Управление – Стрелки.

Pandemonium

Игры

Читать дальше ››

The Fight for Glorton

22/12/2009 1367

Вот и овощи взбесились, теперь вам прийдётся драться против овощей и фруктов. Управление: WASD, punch – J, спец атака – К, щит – Shift.

The Fight for Glorton

Игры

Читать дальше ››

Fighting

22/12/2009 1316

Увлекательная флэш стрелялка, вам предстоит отбиваться от монстров. В игре большой выбор оружия, скучать вам не прийдёться. Управление: WASD, стрелять – мышь.

Fighting

Игры

Читать дальше ››

Dont Eat Me

22/12/2009 1573

Оригинальная флеш игра в которой вам нужно оттеснить зомби к обрыву и скинуть его вниз. Для этого нужно нажимать клавиши-буквы. Игра развивает метод слепого набора текста.

Dont Eat Me

Игры

Читать дальше ››

Царство льда (16 фото)

21/12/2009 1541

В этом году в выставочном зале «Gaylord National Resort» недалеко от Вашингтона прошел знаменитый ежегодный фестиваль льда, где были представлены невообразимой красоты скульптуры.
Выставка будет открыта каждый день вплоть по 10 января, включая рождество и Новый год. После выставки посетители могут пройти в атриум «Gaylord», где идет снег прямо внутри. Там можно купить сувениры и прикольные футболки.

Царство льда (16 фото)

В мире

Читать дальше ››

Большие люди (16 фото)

21/12/2009 2879

Я не знаю, наверное, некоторые из них имеют избыточный вес из-за некоторых болезней, но ясно одно, надо что-то делать и чем скорее, тем лучше. Пластырь для потери веса уже не поможет.

Большие люди (16 фото)

Разное

Читать дальше ››

Анекдоты

21/12/2009 2461

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит: – Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом: – А у нас в лифтах не курят.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: “Давай зачетку”...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: – Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла! – Что еще стряслось с тобой, еблан? – Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! – Это всё?! – Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке) – Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. – Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? – А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?

Бабка деду: – Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: – Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется.
Можа, и мне пропишет! ?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: – Тю! А ты куда, старая?
Бабка: – Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

- Тут показывали как Путин на своей “Волге” ездил. С патриархом Кириллом. – Обычные люди в машине иконки клеят...

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала

60-е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену “Полиция Фиделя” и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже “Полиция Фиделя” и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит “Полиция фиделя”
Ему бармен: – А борода?
Тот снимает штаны и говорит: – Тайная полиция Фиделя!!!

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!..
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..

Отец читает сказку сыну на ночь: – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... – Пап, скажи честно: ты что куришь?

Из объяснительной водителя троллейбуса:
“Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...”

Ювелирный магазин. – Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку. – Вы уверены? Во вторую коробочку? – Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час... – А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. – Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? – Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Анекдоты

Читать дальше ››