Первый полет

18/12/2009 1275

Динамичная игра, в которой вам предстоит помочь большому количеству птенцов, которые впервые пробуют отправиться в самостоятельный полет. Получается у них не очень хорошо, и поэтому вам придется применить навыки, которые обычно используются при игре в арканоид. При помощи подвижной площадки помогите птенцам приземлиться на воздушные шарики. Управление при помощи мыши.

Первый полет

Игры

Читать дальше ››

Волейбол

18/12/2009 2795

Прикольный волейбол с любимым мультяшным героем Даффи Даком. Управление стрелками, удар – пробел; Z, X, C, V – трюки.

Волейбол

Игры

Читать дальше ››

Zenon mega blast

18/12/2009 1337

Увлекательная космическая стрелялка с разнообразными уровнями врагами и босами. В процессе прохождения можно улучшать свое оружие. Управление мышью.

Zenon mega blast

Игры

Читать дальше ››

Ghost rider

18/12/2009 1453

На вас будут наступать орды зомби-убийц не допустите чтобы они добились своего. Управление стрелками и пробелом.

Ghost rider

Игры

Читать дальше ››

Jump and glide

18/12/2009 1324

Аркадная игра, в которой нужно на каждом уровне собрать все желтые шарики, преодолев препятствия. Одни уровни обычные, в других вы будете летать на дельтаплане.

Jump and glide

Игры

Читать дальше ››

Жизнь под мостом (11 фото)

17/12/2009 2125

Река Лос-Анджелес протекает под целой сетью мостов, пересекая всю центральную часть большого города Лос-Анджелеса и впадает в залив Лонг Бич. Замусоренные берега стали домом для бездомных. Невидимый “город” укрывает наркоманов, психически больных и тех, кто просто пытается изчезнуть из обычной жизни.

Жизнь под мостом (11 фото)

Картинки

Читать дальше ››

Анекдоты

17/12/2009 1796

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык: – Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует. – Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди: – Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила! – Да? Так проходи вперед!

Кот – это такое жывотнае, которое по команде “ КУДАБЛЯ!!! “ автоматически меняет передвижение в пространстве

Знакомятся двое: – Как тебя зовут? – Анастасия. – Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? – Ира.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
вна.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: – Я исполню по одному желанию каждого из вас”. – Я первая, я первая! – говорит секретарша. – Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает. – Теперь я, теперь я! – говорит торговый представитель. – Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни”.
Пшш! Он исчезает. – Теперь твоя очередь, – говорит Джин менеджеру. – Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

На уроке биологии учитель говорит ученице: – Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: – Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает: – Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. – Правильно, – отвечает учитель и обращается к первой ученице. – А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое – ты не учила урока. Второе – у тебя грязные мысли. И третье – в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Анекдоты

Читать дальше ››