Windosill

17/12/2009 1510

Очень интересная и очень необычная игра. Вы попадаете в странный сюрреалистичекий мир, в котором вам нужно будем искать пути и способы для открытия двери с каждого уровня, чтобы вывести через нее транспортное средство, напоминающее игрушечный паровозик. Управление мышью.

Windosill

Игры

Читать дальше ››

Нападение мумий

17/12/2009 1404

Отбивайтесь от наседающих со всех сторон мумий. Управление стрелками, кнопка A – прицелиться/бросить предмет, кнопка S – ударить мумию палкой, кнопка D – специальное оружие (появляется после 25 уничтоженных мумий).

Нападение мумий

Игры

Читать дальше ››

Багамы

17/12/2009 2217

Красивый многоуровневый карточный пасьянс. На карту, лежащую справа от колоды, нужно класть карты, которые на единицу старше либо младше нее. Если ни одна из карт на игровом поле не подходит, то карта берется из колоды.

Багамы

Игры

Читать дальше ››

Super fight fight

17/12/2009 1406

Бродилка с человеком-стикменом в главной роли. По пути вам будут встречаться другие стикмены, с которыми нужно будет устраивать небольшие победоносные драки, а затем двигаться дальше. Управление стрелками, прыжок – пробел, приемы – клавиши A, S, D.

Super fight fight

Игры

Читать дальше ››

Анекдоты

15/12/2009 1901

У одного старого дедушки была жена – бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: – У вас есть только одна возможность помочь вашей жене – переспать с ней.
Дедушка возмущенно: – Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: – Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается – бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: – Какой же я дурак – я же мог Ленина спасти!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? – Без проблем... – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. – Когда это ещё будет... – Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Утром отец говорит сыновьям – какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит – раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний – раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший –
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе – не отдает корову. Не крал, – говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье – так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде
надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
Судья их спрашивает – а почему вы решили, что это Васька-Косой? – Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой. – Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке? – Квадратная коробка, – сказал отец. – Значит, в ней круглое, – сказал младший. – Круглое, значит оранжевое, – сказал средний. – Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: – Косой, блин, верни братьям корову!

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: – Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена: – Спасибо, он сыт!
НР: – Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого.
дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом! – Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! – Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

Анекдоты

Читать дальше ››