"Лайка лучше Буля", "Золотым дождем", "Задолбали"

29/12/2009 2902

Лайка лучше Буля

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (hР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме “Здрасьте, я ваша тетя”. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: – Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили.

Золотым дождем

Захожу кароч в бицу по тропинке с собакой. Вижу, что метров через 50 сидят сцут 2 школьницы или студентки, облокотившись одной рукой на дерево и держа во втором по стакану с пивом. Одна сидит спиной, вторая полубоком. Ну иду себе дальше, а куле собак то вперед убежал )) Одна сидевшая ко мне боком, замечает меня и видимо поняв, что остановиться уже не в силах, начинает ржать. Ну и соответственно обливается пивом. Вторая увидев такую байду тож начинает ухахатываться под дружное журчание ))
Ну я кароч приложив для первой палец к губам(прошу тишины) подкрадываюсь ко второй и с криком: – Хорош тут ссать!!!- хлопаю ее по жопе..
Того что случилось дальше, не мог себе представить ни я, ни наверное, сам Стивен Кинг..
Она пуляет своим пивом в подругу и с диким воплем со спущенными ниже колен джинсами, забирается по дереву метра на три и фигачит оттуда “золотым дождем” во все стороны как из брансбойта.

Задолбали

Отдел посуды. Как только пройдут новогодние праздники, запишусь на прием к психиатру ведро валерьянки мне уже не поможет.

Это хорошая сковородка? (Нет, плохая! Просто отвратительная! Отойдите, мне страшно за вас!)
Какие посоветуете чашечки с розовыми цветами или с синими?
А что, по-вашему, лучше купить чайник или сковородку?
Нельзя стеклянную кастрюльку на плиту?! А если поставлю, что будет?
Ну и что, что разный производитель и дизайн? Это же просто салатники! Не может настолько цена отличаться!
А можно я куплю вот эту чайную пару, а коробочку возьму от той, которая подороже?
Давайте я из этого сервиза возьму только три тарелки, а остальное вы потом куда-нибудь денете? (Да-да, мы затейники те ещё!)
А если я подарю маме вазочку, а сестре кружку, как думаете, нормально будет?
Я подруге в том году пароварку дарила. Что в этот раз посоветуете?

**********************

Доставляем приобретённую стиральную машину на пятый этаж. Подняли:

С вас 500 рублей.
Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!
Хорошо.

Спустили обратно.

Э-э-э. Я ж её один не затащу.
...
Ладно, я заплачу, только поднимите.
Хорошо. 500 рублей подъём, 500 рублей спуск, 500 рублей второй подъём. Итого 1500 рублей.
Да вы охренели совсем.
...
Ладно, заносите.
Но деньги вперёд.
(обречённо) Ладно...

Подняли.

**************************

Работал я в копи-центре. Занимались и адресной рассылкой куча конвертов, и на каждый марки клеить надо. Подряжались на это дело разные бабульки: по 10 копеек за марку, в день по 400 700 конвертов неплохой приработок для пенсионеров.

Приходит как-то раз одна бабулька, приносит 1500 конвертов с уже наклеенными марками. Мы с ней рассчитались честь по чести. Уже в дверях она спросила:

Внучки, а нет ли какой другой работы?
Пока нет, только марки.
Не, только не марки, меня с них понос прошиб.
(в шоке) Вы что, каждую облизывали?
Ну да, а как иначе-то?

Теги: Анекдоты