"Как выйти из интернета", "Детский сад с барабаном", "Служебный"

14/01/2010 2896

Как выйти из интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий...
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (“live”)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами – всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как “пойти за покупками”). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до “продуктового магазина”. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: “Папа, папа!” или же “Мама, мама”! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется “мысли”, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Детский сад с барабаном

История достоверная.
Дело происходило в Киеве.
Преамбула. Пожилая учительница, долгое время проработавшая с детьми старших классов (8…11), после выхода на пенсию перешла на работу воспитательницей в детский сад (дети маленькие и нудные).
Амбула. День, дети играют на улице, там пасочки лепят, на качелях катаются и поминутно к воспитательнице:
Мне Петечка песок на голову насыпал;
Мне Коля лопатку сломал;
Меня Катя толкнула и т.д.
Воспитательница, утомленная жизнью женщина, выдает фразу, что называется крик души:
Дети!
Стройтесь парами. (и тихо себе в нос:
И идите в жопу!)

Служебный

История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы. Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ, сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой красной книги, дававшей мне право не только на получение массы обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте. Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий. В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в нашем автобусе завелся кондуктор – здоровенная русская баба пудов эдак на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово» прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ.
Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово:
«СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.

Теги: Анекдоты