Анекдоты

22/01/2010 2583

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир.

- Я от тебя забеременела! – А ты мне зато всю спину исцарапала!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

Интересно почему на всех сайтах есть кнопка “Забыли пароль?”, а кнопку “забыли логин?” еще никто не придумал?
А ведь первого января она бы оооочень пригодилась!

Люди, вас обманывают!! Нету ни “Харьковского Университета Ядерной Кибернетики”, ни “Сибирской Региональной Аэро-Космической Академии”!!!
Я на этом уже два ящика пива выиграл! ))

Приходит сотрудница на работу, рассказывает: – Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила с умничать и объяснила всё по правде. – Это как? – Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки. – Ну-ну?.. – Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось – черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых – вовсю носится в банке!Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей.
Вот так, кажется, всё – съели тебя. А открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки – ешь, не хочу! В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт!

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Он: O_o

Зачетная неделя. пришел на лабы по физике...
физик: Ну что? Чего умного скажешь..?
я: Джоули..
физик: (после длительного молчания) Давай зачетку...!

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

Стоит нарк на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Нарк:
-“Конопелька, ФАС!”
А она зевая:
-Неа, лучше гавкну!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко “руководитель“и опять крупным штрифтом – Е. БУНЧИКОВ

Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.

- А вот почему дети отца боятся? – Так дело мастера боится...

В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.

- Бля – вы все, айтишники, ебанутые! – Эт почему это?! – Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа! – Бля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...

Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза проходит у него между ног.

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? – Я так не думаю. – Давайте посмотрим? – Ой, доктор, они там ТАКОЕ вытворяют!!!!!

Москва. Смотровая площадка на Воробъевых горах. Ну почему, совершенно обычная на первый взгляд, рекламная растяжка “НОВОГОДНИЕ СКИДКИ!!!”, так двусмысленно смотрится на фоне Большого Трамплина?!

Гляжу как котенок гоняет по квартире маленький глобус и думаю: “Как же это легко – играть миром...”

Олежка (8 лет) после просмотра фильма с Джекки Чаном про принцессу высказался: Эти принцессы, вообще, бесполезные создания. Сначала убегают, потом попадают к бандитам, а когда их приходят спасать, начинают кричать и мешать мужчинам драться. Вот, правильно их в сказках в башни замуровывают.

Почему говорят, что грехи не дают спокойно спать? Я, когда перед сном как следует согрешу, замечательно засыпаю...

По новым правилам уже не является ошибкой говорить “вкусное кофе”, а также “я приехал на метре” и “я хожу в пальте”. *
“Кофе”-оно, “метре”, “пальте”..., не хватает только чего-то вроде “тепловоз вышел из депа”

Лечим от переспрашивания.
Клиника “Конь в пальто”. Адрес: город Караганда...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово – я три, он мне пощечину – я ему в пах...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?Продвигается? А... гм. Нормально...продвигается... Туговато немного... Под напрячься?Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет , быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю расширить нельзя!Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра

Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты: – Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно: – Да?! А в чьей?

xxx: Ты буржуйка!) Как печка!)
Марина: Я не буржуйка! Я микроволновка!)
xxx: Да? А можно я в тебе свою сосиску погрею?))

Реальная история:
Милиционеры остановили в метро подвыпившего мужика.
Hа вопрос милиции “Что в сумке?” он не задумываясь ответил правду: “гранаты и секретное оружие”...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием “Секретное оружие”.

Муж читает книгу “Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: – С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? – Сотрудник похоронного бюро?

Жена читает газету. – Послушай, Коля! Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! – Ну почему? – рассудительно отвечает муж, – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Все меряются, у кого самое большое мужское достоинство, и никому неинтересно, у кого самое большое человеческое.

Глубокий смысл басни Крылова “Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать?..
В. Черномырдин

Операция по смене пола у Кофе – прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось. Но на “оно” – откликается без обиды.

Он проснулся в холодном поту от ужасного сна: все женщины Земли
предложили ему остаться просто друзьями...

Наблюдение истинного джентльмена:
Холодные женщины прекрасно идут под мартини.

Однажды, в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писулькой к забору.Она и брыкалась, она и лягалась,лошадка ушла,а писулька осталась,будьте внимательны,идут крещенские морозы!!!
А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса мороз не почем

Студент закончил университет и приходит служить на флот. Подходит к капитану, тот говорит: – Ну что, всё взял? – Да, – говорит студент. И показывает свои вещи.
Капитан говорит: – Студент, ты чего? А где таблетка от тошноты и презерватив? Мало ли что случится. Иди давай в аптеку (тут недалеко).
Студент приходит в аптеку. Там продавец еврей. Студент просит: – Дайте мне таблетку от тошноты и презерватив. Купил. Возвращается к капитану. Показывает. Капитан говорит? – Студент, ты чего? Ты на пол года идёшь в море. Ты думаешь мы в одном порту ставать будем? Дуй давай в аптеку.
Приходит тот опять в аптеку, говорит: – Дайте мне 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.
Возвращается. Показывает. Капитан: – Студент, ты чего?! Ты на пол года идёшь в море! У тебя ещё товарищи есть. А если кто забудет?! Давай в аптеку!
Приходит тот опять в аптеку и говорит: – Дайте мне ящик таблеток от тошноты и ящик презервативов.
Еврей удивлённо смотрит на него и спрашивает: – Молодой человек, если она вам так тошнит, зачем вы её еб.те?

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до
сих пор не вернулась. – Опишите ее, как была одета? – Ну, женщина в платье. С ней была собака. – Какая собака? – Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой
лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, глаза – карие.

Следователь: – Вы узнаете этот нож? – Конечно. – Значит узнаете?!!! – Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже
третью неделю.

Зачем гаишнику пистолет?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают: – Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает: – Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука
мне на галстук наступает.

У избитого на улице мужика останавливаются менты: – Что произошло? – Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили! – Номер запомнил? – У одной третий, а у другой на пятый потянет!

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать
дневник. “Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю”! Листает дневник – обнаруживает
двойку и 50 рублей. “Слава Богу, хотя бы дома все в порядке”...

Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – валяется прилично
одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт.
Один другому говорит: – Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия – Мюллер.

Встречаются два милиционера. – Эй, ты почему мне честь не отдал? – А ты почему мне честь не отдал? – Ты кто такой? – А ты кто такой? – Я сержант. – И я сержант. – Хм... А какой у тебя рост? – Метр восемьдесят. – И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес? – Восемьдесят килограммов. – И у меня восемьдесят килограммов. А...
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет: – Слушай, а почему ты мне первый честь отдал – звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый. – Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее. – Это почему же? – А потому что я на тебя х@й положил.

Встречает мужик соседа: – Вася, ты слышал, что тут произошло? – Что такое? – Да тут мента обокрали... – Бардак... Совсем о***ли... У своих воруют.

Мексиканский полицейский: – Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный): – Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается попеть. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным
револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался,
что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: “А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!” А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло
Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе... – Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. – Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. – А с его мотоциклом что делать?

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование
и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: – Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет нарядмилиции, останавливается возле кустов:- По согласию? – спрашивает сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:- Ты что здесь делаешь? – Свежим воздухом дышу...- А это у тебя что?- Где?- На плече... – (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!- А на другом? – (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

...А все открытия ,связаные с НЛО,доисторическими монстрами,и затонувшыми Атлантидами ученый делают с помощью Google Eartch и Google Ocean ….

Господи, сделай пожалуйста так, чтоб все калории ушли в сиськи!

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Врач – пациенту: – Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. – Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...

Во что играют наши дети?
Эта невыдуманная история произошла сегодня утром. 7-летняя дочь после некоего празнества получила в свое полное распоряжение красивую картонную коробку из-под конфет.
Раскрыв ее как ноут-бук она нарисовала на одной половине коробки клавиатуру, а на другой монитор.
А на мониторе... Виндовое окошко с надписью:
“ЗАВИСЛО. ПИРИГРУЗИ КОМПЮТИР”
Мы с супругой были в полном отпаде!

Приходит бабулька в аптеку и говорит: – Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те... – Бабушка, ты что, это противозачаточное... – Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

Российско-украинская граница, два погранца – русский и украинский. – Блять – ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?! – Не пойняв... – Вот смотри, у нас на въезде написано: “Счастливого пути!”. А у вас что – “Нехуй шастать!”. – Долбойоб ты нерусский – у нас написано “Нехай щастить!”.

Теги: Анекдоты