Анекдоты о психиатрах и психушке

23/03/2010 3945

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит – никого нет, только один рыдающих псих. – Куда все делись? – спрашивает она. – Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит: – Вы нам нравитесь больше других. – Почему? – спрашивает директор. – Потому что вы похожи на одного из нас.

***

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру. – Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.

***

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении. – Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. – Пожалуй, это что-то не то... – Почему? – Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. – Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

***

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал
Нельсон. – Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
“Нельсонов”. Один заявляет: – Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! – Отлично! Кто же вы? – Я – леди Гамильтон!

***

Пациентка: – Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр: – Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

***

Пациент: – Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр: – Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса? – Да, Элизабет Тейлор. – Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. – Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

- Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница
психиатра. – Сударыня, он абсолютно здоров. – Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками! – А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

***

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. – Верно, многие мужчины так поступают. – Но мой не курит.

***

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: – Как же тебя, тупого, выпустили? – А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я
отказался. – А почему? – А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

***

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор: – Ты что делаешь? – А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. – Надень ей немедленно намордник!

***

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – Ничего не выйдет, забор снесли!

***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется
пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!

***

Пан Хожера звонит психиатру: – Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
медвежонка! – Ну так давайте – и никаких проблем! – Да, но ведь это мой медвежонок!

***

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями, – жалуется пациент психиатру. – А в чем дело? Каковы симптомы? – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...

***

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. – Какой он из себя? – Лысый и лохматый. – Как же такое может быть? – Я же сказала, что он ненормальный.

Психиатр беседует с пациентом: – И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?

***

Психиатр – пациенту: – Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? – В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
“Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад”.

***

Психиатр пациенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности. – Да? И что же это за интересный случай? – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.

***

Психиатр спрашивает пациентку: – Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? – Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!

***

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит
психиатр, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? – Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
“Жигуленке” врезался в столб!

***

Психиатр спрашивает своего пациента: – Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда? – Конечно. – И когда это бывает? – Когда снимаю трубку телефона.

***

Пациентка говорит своему психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для
друга.

***

Психиатр спрашивает пациента: – Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? – Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

***

Психиатр – пациенту-мужчине: – А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
“Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза”.

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает
Молли своему психиатру. – Чувствовали ли вы себя неловко? – О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

***

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
сказать, феноменальной скромности.

***

Молодая актриса жалуется психиатру: – Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
душе... – Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...

***

- Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам? – Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.

***

На приеме у психиатра: – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
“Дзинь!” – сказал пациент и разбился.

***

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях. – Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент. – В “Аэрофлот” играем, – отвечают больные. – А где директор? – А мы его первым рейсом отправили.

***

В “психушке” пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю: – Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой – он повесился. – Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

***

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: – А вот тут у нас находятся только автолюбители. – Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок. – Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Теги: Анекдоты