Анекдоты

07/04/2010 3497

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит: – Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! – Нет-нет, не волнуйся! – Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет – значит, изменяла... – Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним – и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме – а он ей: – У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: – У трактора дым из трубы шёл? – Вроде шёл...
Рисует дым. – А мужик в кабине сидел? – Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей: – Нихрена тебя трахали – аж трактор завели...

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: – Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! – Почему? – Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: – Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? – Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. – Как? В самолете? – Нет... Самолетом бываю я.

Для моли детские шерстяные носочки – это фаст-фуд.

Кто овладеет интернетом – тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.

Финансовые новости.
Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель – водила, перевернувший автовоз с Бентли.

У нас в гостях тупое и необъяснимое: – скажите пожалуйста, почему вы тупое? – эээ, не могу объяснить.

Попадает геймер в ад. Сатана его спрашивает: какое наказание тебе выбрать? – Выбери мне сложность “НЕLL”

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.

Теперь в самолетах у каждого пассажира – птичьи права.

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает: – Вы ясновидящая? – Да! – А чем докажете? – Ну то, что ты Лох – я вижу ясно!

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

“Женщины любят когда их сравнивают с кошками... “ (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он – животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

Внук спрашивает у деда: – Дед, где фонарик? – А зачем тебе фонарь? – На свиданку иду.
Дед отвечает: – Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. – Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Разговаривают 3 мужика.
Первый: – Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй: – А я иду – 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий: – А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло – ни автобуса, ни остановки!

Блондинка прохожему: – Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! – Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: – Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... – Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами – женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: – Классная! Только жрет много... – И всё-таки, когда ты у неё первый – это льстит! – Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! – Ты заглохнешь или нет? ? – Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: – Скажите, это Дерибасовская? – Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. – Я спросил, мне сказали, что пора выходить. – Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли? – Сидел. – А...

Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаются от нее избавится.

Кинул царь по всему интернету мессагу: “Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!”...
И пришлось ему отдать полцарства для того, чтобы избавиться от спама.

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: – Ты что своему мужу собираешься подарить? – Ну, сердечки, брюлики. – Он же мужчина! – А как дарить мне набор насадок к дрели – это нормально!?

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр. – Как тебя зовут, сын мой? – Леонардо Ди Каприо. – Подожди-ка немного, -в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. – Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?-предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал: – Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. – Вторую рюмочку?-спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. – Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -заметила стюардесса
на, на что пассажир ответил: – Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: – Так, мужик. С коня – слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь – любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел: – Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит: – Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? – Илья Муромец! – Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик с трудом поворачивает голову: – Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что???

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: – Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. – Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: – Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: – Кто из вас заказывал в чистой?

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!

Два друга разговаривают: – А я песню о пиве знаю! – Ну да! А ну ка, напой!! – Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю... – И где ж тут о пиве? – Как! А люблю?

Звонок профессору в 2 часа ночи. – Спишь, сволочь? А мы учим. – Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: – Гусь свинье не товарищ.
Студент: – Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: – Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: – С золотом.
Профессор: – А я бы с умом взял.
Студент: – Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит: – Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Говорят, что быль:
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами: – Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты: – стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался

- Я завтра пойду к врачу. – К врачу? Ты заболела? – Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

Мужчина читает книгу под названием “Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: – С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? – Сотрудник похоронного бюро?

Девушка с большого похмелья жалуется подруге: – Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению – больно!

На фуршете муж допекает жену: – Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! – Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что “царская водка”- это смесь соляной и азотной кислоты...

Мужик заходит в рыболовный магазин: – Девушка, у вас приманки силиконовые? – Мужчина! У меня все натуральное!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... – А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. – Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: – Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. – Что, доктор, не девственница?! – заорала мамаша. – Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: “Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать”. Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли “больную”, все вышли, закpыли двеpь. После “лечения” девушка говоpит: – Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит: – Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит: – Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: – Алле!!! – Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: – Ты кто??!!!
М.Г.: – МУЖ!!!!
Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик: – Девушка, дайте за грудь укусить! – Пошел на*ер! – Ну хоть за 100 долларов. – Нет! – Давайте за тыщу. – Заколебал, пошел на*ер! – Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. – Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: – Кусай быстрее, че ждешь? – Нее.. Бляя.. Дорого!

Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска. – Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! – Где ж такого взять? – Ну двоих заведи по 250. – Да тоже проблематично. – Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: – Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Теги: Анекдоты