"Тост", "Здоровье дороже"

30/04/2010 6021

Тост

Был свидетелем на одной свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому балалаешнику так горько повезло.

Ну вот, идёт свадьба.
Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум – родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает.

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?
(Кивает красномордому молодцу где-то справа от жениха. Гул постепенно тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой из красного становится малиновым. Кто прослушал, с волнением переспрашивает соседей. “С кем, с кем жила?” “Да вон же! С Пашкой!” “Ааа!” Вскоре тишина наступает – мух не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения. Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает)

- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать,... мы поругались из-за этого и с полгода наверное не разговаривали.
(Гости с интересом смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы, она вскакивает и вылетает за дверь.) – Ну а уж когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этого три года прожили... Да, Серёга?
(Кивок мужику слева от родителей невесты. Гости с любопытством смотрят на Серёгу. Серёга при этом тоже оглядывается, как бы ища сам себя)
Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда три бабы под руководством мамы невесты тащили эту подругу через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала
“А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?”

Здоровье дороже

«Это пиздец» Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.

«Дзынь-дзынь» помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.

Это пиздец. Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? издалека и непонятно начала Юлька.

Нет, я попыталась понять, куда она клонит. Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.

Ты ещё крепкий старик, Розенбом! Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?

Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.

А где обезьяна-носач?

Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.

Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.

А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. Юлька всхлипнула. Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?

Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?

Ты ёбнулась? Ершова даже перестала всхлипывать. У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.

О каких волосах?

О густых волосах! Взвизгнула Юлька. У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!

Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.

Я про резинки для волос! Перешла на ультразвук Ершова. Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами

Ершова, я перебила подругу, ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.

Вот я тоже тогда так думала! Закричала Юлька. И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!

Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? Меня озарила догадка. А мне затираешь про фотоальбомы!

Зеркала это зло. Повинилась в содеянном Юлька. А трельяжи тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!

Какое мяско?!

Розовое мяско! Ершова завизжала. Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!

Ебучая перекись. Уточнила я. Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?

Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! Шла в атаку Юлька.

Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.

Знать бы раньше Перестала кричать Юлька. Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско

Я молчала.

Алло, ты где? Заволновалась Юлька.

Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.

Ты увидела мяско. Даже не спросила, а уточнила Ершова. Такое старческое пуделиное мяско.

Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.

И что будет дальше? Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.

Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. Ответила Ершова, и добавила: А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.

Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.

Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.

На четвёртый день снова позвонила Ершова.

Ненавижу тебя, лысая скотина. Сказала я в трубку вместо приветствия. Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять?

Всё! Юлька даже не скрывала ликования в голосе. Теперь всё!

Ты побрилась налысо? Я даже удивилась.

Нет! Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!

Пиздишь. Не поверила я. Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.

Ну, может, и не до пояса, пошла на попятную Юлька. Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!

Клиника Транс Хайер? Предположила я.

Хуй! Юлька залилась счастливым смехом. Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!

На голову ей никто не срал, я надеюсь? Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.

Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.

Юлька замолчала.

Ну?! Я обозначила в своём голосе нетерпение.

Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:

Шампунь для коней.

Чего?! Я поперхнулась. Для кого?

Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову и через неделю у тебя рвётся резинка!

Оптимистично.

Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.

Ершова. После небольшой паузы ответила я. Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.

Я тебе уже отомстила. Беспечно отмахнулась Юлька. Платье своё помнишь, зелёное?

Моё счастливое платье?!

Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.

Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.

Шампунь для коней есть? Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.

Себе берёте? Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.

Ну-у-у Как бы не совсем Как бы просто так Я палилась, и тянула время.

Значит, себе. Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?

И с тем, и с другим. По два флакона каждого. Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. У меня плешки.

Угу. – Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. А крем для копыт приобрести не желаете?

Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.

Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. В эту фразу я вложила всю свою обиду.

Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:

Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.

«Продавец тебе полезного присоветует » эхом всплыл в голосе Ершовский голос.

«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.

Хочу крем! Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.

Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.

Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.

«Это новые волосы пробивают себе дорогу» с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.

Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.

Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.

На лице.

Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.

Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.

Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.

Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.

А-а-а-а-а-а-а-а! Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». – Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!

Ты не купила шампунь? Спокойно спросила Юлька.

Я купила всё, включая крем для копыт!

И чо орёшь? Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. Волосы не выросли что ли?

Выросли! Но не там!

Подумаешь, Ершова фыркнула. Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.

Да не на пизде выросло! Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!

Эх нихуя себе! Восхитилась Юлька. Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила и вперёд!

Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!

Я заплакала.

Не реви. Ершова виновато запыхтела. Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?

Чего? Я перестала плакать. Какие капли на что?

Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?

Внутри меня что-то заклокотало:

Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?

А что, нет? Прикинулась валенком Юлька. Ой, как неудобно получилось.

Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.

Виновата. Виновата, каюсь. Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.

Для копыт?! Я взвыла.

От волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.

Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:

Чего тебе?

Ничего. Обиделась Ершова. Звоню узнать как там твоё лицо поживает.

Вашими молитвами.

Всё так хуёво? Ершова поняла меня правильно.

Было хуже.

Ну тогда и не прибедняйся. Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: Как у тебя с зубами?

Все двадцать восемь пока на месте.

А какого они у тебя цвета?

А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!

Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?

Ершова

Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить

Я положила трубку, и выключила телефон.

Теги: Анекдоты