Анекдоты о презервативах

30/07/2010 7830

В аптеку врывается здоровенный детина и с места в карьер кричит на провизора: – Ваши презервативы РВУТСЯ!!!!! Из-за его спины выглядывает тщедушный старичок (божий одуванчик) и добавляет: – И ГНУТСЯ!!!!!

Анекдоты

Читать дальше ››

Черная кошка в черной комнате

30/07/2010 8877

Юмор старый, но чет нашел на винте.....

Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью. Особенно, если ее там нет.
(Конфуций)

Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью. Особенно, если он там есть.
(Народная мудрость)

Анекдоты

Читать дальше ››

"Тост", "Здоровье дороже"

30/04/2010 5598

Тост

Был свидетелем на одной свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому балалаешнику так горько повезло.

Ну вот, идёт свадьба.
Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум – родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает.

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?
(Кивает красномордому молодцу где-то справа от жениха. Гул постепенно тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой из красного становится малиновым. Кто прослушал, с волнением переспрашивает соседей. “С кем, с кем жила?” “Да вон же! С Пашкой!” “Ааа!” Вскоре тишина наступает – мух не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения. Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает)

Анекдоты

Читать дальше ››

"Про европейских бабушек", "Герострат", "Рассказ киевской проститутки"

27/04/2010 3502

Про европейских бабушек

Европейские бабушки – это совершенно особый тип.

Стандартная русская бабушка – в старенькой одежде темных тонов, платок с головы исчез только в последние годы, на лице напряженное раздумье
“хватит ли на похороны”, в руках старая облупившаяся сумка из кожзама, кошелек спрятан в трусах. Ранним утром бабушка едет на метро или автобусе
на другой конец города – там, по слухам, есть магазин “Грошик”, где гречка дешевле на семнадцать копеек. В принципе, у бабушки гречки хватит до
собственных похорон – вся антресоль забита. Но она едет. А что еще делать до начала передачи “Малахов+”? Внука, единственного, вынянчила... Всю
жизнь проработала на государство, во сне шепчет “Союз нерушимый”...

Стандартная американская бабушка (речь, разумеется, о тех, что выезжают за пределы США) – в шортах, из которых торчат тощие узловатые ноги, яркой
футболке под которой болтаются сохлые груди, видеокамерой или фотоаппаратом. В глазах – блеск представителя высшей расы, с брезгливым любопытством
бабушка взирает на Колизей или Кремль, пьет кока-колу в чешском кабачке и скупает килограммами магнитики и флаги окружающих стран. Очень удивлена,
если кто-то не может ответить ей на английском.

Вернувшись из своей долгой и единственной, как правило, поездки “не в Америку” любовно раскладыват фото и созывает всех на просмотр видео. С тремя
внуками созванивается и видится на Рождество. Всю жизнь проработала в маленьком городке посередине северной америки, во сне молчалива, ибо выпила
на ночь две таблетки снотворного.

...

Японская бабушка похожа. Но в брюках и вообще одета стильно. Только она обязательно будет с японским дедушкой, фото-видео камера у нее будет еще
меньше, она будет страшно удивлена, если кто-то хотя бы поздоровается с ней по-японски, при виде Колизея или Кремля бабушка будет восхищена,
магнитиков и куколок в национальных одеждах купит раза в два больше американской, в ресторанах с восторгом будет есть вилкой и ножом. При виде
особо интересной достопримечательности звонит четырем внукам по “Скайпу”. Иногда с телефона, иногда с видеокамеры. :) Всю жизнь проработала на
супер-корпорацию, которая делает все, от зубочисток и самосвалов до компьютеров и заводных мышей (иногда по ночам поет корпоративный гимн).

А вот европейские – другие.

Не все, конечно. Но классический (при этом не самый распространенный, конечно) типаж другой.

Одна такая вошла в устричный бар в Лондоне, когда мы там сидели с женой. С визгом припарковался маленький юркий “Смарт” с левым (!) рулем. Из него
очень медленно и осторожно вышла тщательно и стильно одетая бабушка неопределенного и не предусмотренного природой возраста. Минут пять она
извлекала из машины такого же старенького мелкого песика. Еще минут пять бабушка шла десять метров до столика. Там ее уже ждали. Принесли дюжину
устриц и бокал красного вина (бабушка не чужда понтов и эпатажа).

Полагаю, что внуков у этой бабушки двое, она ими не очень довольна – внук женат на пакистанце, :) внучка замужем за арабом, но бабушка свое
неодобрение скрывает. Особенно скрывает то, что ей не нравятся пакистанцы. :) Во сне бабушка ничего петь не будет. Ее дома ждет дедушка, моложе
лет на тридцать и им есть, чем заняться.

Я раньше думал, что типаж “европейская бабушка” у нас невозможен вообще и в принципе.

А вчера такую увидел. В косметическом магазине одной не суперкрутой, но вполне достойной французской фирмы. Бабушка, одетая безукоризненно
стильно, выбирала крема от морщин. Было ей лет семьдесят. Она явно была русская, местная. Она побеседовала с продавщицами, выбрала пару банок
недешевого крема и вышла. Мне было неудобно смотреть, на метро она пошла или села в машину. Мне кажется, что в машину – в метро у нас так не
одеваются, да и не по погоде это было...

Анекдоты

Читать дальше ››

"О несправедливости мира", "Как правильно знакомиться в интернете", "Герои нашего детства"

21/04/2010 2632

О несправедливости мира

Великий человек родился ровно в срок и весом в три килограмма. Он мог бы родиться семимесячным или сразу тридцатилетним, но не хотел создавать
проблем родителям и врачам.
Уже в двухмесячном возрасте Великий понял, что вовсе необязательно кричать для того, чтоб быть услышанным. Кроме того, крик двухмесячного младенца
мог помешать соседям думать о символизме в поэзии Малларме. Поэтому, когда ребенок хотел есть, он деликатно покашливал в своей кроватке, призывая
к себе мать.
Мать Великого думала, что ребенок еще не держит головку. На самом же деле ребенок просто ежесекундно кивал матери в знак признательности за ее
заботу и одобрения всех ее действий.

Далее развитие Великого понеслось, как лоси к водопою.

У три месяца он уже сам мог менять себе памперс. В четыре научился их стирать. В шесть, молодой гений, уже полз самостоятельно на четвереньках к
туалету.

Перед тем как поползти куда-нибудь, ребенок обматывал свои колени мягким поролоном, чтоб стуком коленей не обрушить люстру у соседей снизу. В год
ребенок уже сам разводил себе смесь и ел тихонечко, пока родители отдыхают от забот.

Купали ребенка в полной тишине. Однажды мама, когда дитю было всего восемь месяцев, случайно перепутала детское мыло с каустической содой, но
величайший вундеркинд не проронил ни звука, несмотря на то, что в глазах и по всему телу немного жгло. Он спокойно смыл каустическую соду и с
пониманием посмотрел на мать.
«Бедная. Совсем замучалась со мной» – хотел сказать он, но вовремя вспомнил, что звук «Зэ» он еще не выговаривает. И поэтому сказал просто: – Ничего. Я не виню тебя!
Мать повалилось перед этим святым ребенком на колени, а он сказал тихо: – Не нужно коленями об пол стучать. Соседи вни... под нами, то есть.

В полтора года мальчик умел читать. В два гневно обличал поэзию Агнии Барто за излишнюю простоту рифм и сюжетов. В три года он уже помогал папе
обшивать балкон досками, изредка прерываясь на то, чтоб перевести старушку через дорогу.

Прохожие с умилением смотрели, на гуляющего в парке малыша: он сидел на скамеечке, спокойно принимая воздушные ванны и ответственно подставляя
лицо солнцу. Стоило кому-то из взрослых приблизиться к скамеечке – он вскакивал и уступал место.

В песочнице мальчик играл молча. Не потому что в песочнице было интересно, а потому что дети должны играть в песочнице, пока взрослые обсуждают
падение нравов молодежи. Прежде чем воткнуть в песок лопатку, мальчик, просеивал песок, чтоб убедиться, что в песочнице нет божьих коровок и
дождевых червей и, в результате втыкания лопатки, вред не будет принесен никому.

Понятное дело, что ни о каких играх не было и речи, до тех пор, пока не была квартира убрана, посуда вымыта, хлеб куплен, бездомные собаки
пристроены в хорошие руки, лягушечки убраны с проезжей части, котятки накормлены, в кормушечки подсыпаны крошечки для воробьев. До всей этой
ответственности мальчик дошел сам, потому что читал добрые книги и был до крайности разумен.

Однажды родители возвращались с курорта вместе с ребенком. Величайший всю дорогу молчал, улыбался пассажирам, бегал за водичкой по первой просьбе,
вызывая умиление всех пассажиров и черную зависть тех, у кого плакали от духоты дети. И только дома он признался, что случайно сломал обе ноги при
посадке в автобус и не плакал только потому, что не хотел портить всем дорогу.

В юности Величайший презирал фаст-фуд, попсу, Донцову, наркотики, алкоголь, мещанство и салат «Нежность» из майонеза и чего-то еще. Музыку слушал
в наушниках и под одеялом, чтоб не помешать никому. Бывало едет в троллейбусе под одеялом и неслышно прется от Гайдна. В десять лет он решил
теорему Ферма, в одиннадцать вылечил крыло у пятисотой вороны, в тринадцать убедительно доказал, что Карлос Кастанеда стырил свое учение у Франсуа
Рабле, в пятнадцать закончил пятый университет и выиграл всемирный конкурс «Молодая Надежда Человечества».

Анекдоты

Читать дальше ››

Летучий змей

14/04/2010 4042

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.

Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиzzzдюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.

Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.

Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.

Вот с этим славным, и как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватив конструкцию под мышку побежал на поляну, где был простор для моего авиа эксперимента.

Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.

Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.

И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

07/04/2010 3098

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит: – Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! – Нет-нет, не волнуйся! – Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет – значит, изменяла... – Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним – и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме – а он ей: – У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: – У трактора дым из трубы шёл? – Вроде шёл...
Рисует дым. – А мужик в кабине сидел? – Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей: – Нихрена тебя трахали – аж трактор завели...

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: – Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! – Почему? – Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: – Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? – Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. – Как? В самолете? – Нет... Самолетом бываю я.

Для моли детские шерстяные носочки – это фаст-фуд.

Кто овладеет интернетом – тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.

Финансовые новости.
Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель – водила, перевернувший автовоз с Бентли.

У нас в гостях тупое и необъяснимое: – скажите пожалуйста, почему вы тупое? – эээ, не могу объяснить.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Как правильно клеить девушков", "Голь на выдумки хитра", "Записки молодого качка"

29/03/2010 5299

Как правильно клеить девушков

Товарищ есть у меня. Нескладный такой, высокий, сутуловатый. Для полноты картины не хватает ему только огромных очков в роговой оправе. Ну чтоб совсем, понимаешь. Однако с девушками встречается очень симпатичными, которые от него просто без ума.
Спросить я секрет как-то стеснялся, да и сам, вроде бы, вниманием не обижен. Но, довелось наблюдать процесс знакомства Олега с новой пассией. Подходит к нам девушка с тривиальным вопросом: – Молодые люди, а какая маршрутка идет отсюда до метро Сенная?
Я начинаю вспоминать, объяснять, показывать остановку, советовать. Олег в это время совершает круг почета, внимательно изучая девушку со всех сторон: – Красивая! – удовлетворенно сообщает он девушке, и отхлебывает пива.
Девушка немного смутилась, потом справилась с собой и приняла вид неприступной крепости: – А вам какое дело? – Ну ведь красивая же! – удивился Олег.
Девушка повернулась ко мне, совершенно игнорируя восторги моего друга. И я продолжил объяснять. Олег замолчал и пристроился на скамейку, попивая из бутылки. Но ненадолго: – Классная, правда? – спросил он меня. Я промолчал. – Чего привязался, а? – разозлилась девушка.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Пешеход", "Шоколадный Принц", "Надо поделится", "Срочно продам авто!"

26/03/2010 2594

Пешеход

Корней Петрович посмотрел на автомобили, суетливо снующие по дороге, и снисходительно усмехнулся – еще недавно и он был среди этих согнувшихся в железных коробках, нервно вцепившихся в руль, то и дело опасливо зыркающих на зеркала человечков. И вот теперь он вышагивает по тротуару – неторопливо, с чувством собственного достоинства, как и положено настоящему Пешеходу. «Пешеход…» Корней Петрович одними губами еще раз произнес это слово, даже высунул кончик языка, словно пробуя слово на вкус, и остался удовлетворен. Его новый статус ему явно нравился.

Корнею Петровичу было уже под сорок. Сколько он себя помнил – он всегда передвигался на каком-нибудь транспорте. Младенцем – в коляске, в детстве – на велосипеде, когда окончил школу – отец купил ему «Запорожец», который безбожно тарахтел, а сокурсники изводили Корнея Петровича анекдотами типа: «– А вы знаете, почему у «Запорожцев» багажник спереди? – Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать...» Позже, когда Корней Петрович уже обзавелся работой, женой, двумя дочками, тещей, таксой, плазменной панелью и прочими атрибутами современного мужчины, он поменял «Запорожца» на подержанный «Хюндай» с правым рулем, из-за чего частенько не вписывался в свою полосу и ехал посередине дороги. Но всегда с грустью, как курица на стаю журавлей, смотрел он на людей, идущих по тротуарам, мечтая когда-нибудь оказаться среди них – гордых, независимых, свободных, не замечающих дорожных знаков, не посматривающих обреченно на стрелку указателя уровня бензина, при виде снега думающих о приближении новогодних праздников, а не о том, не пора ли ставить зимнюю резину. Но больше всего захватывало дух у Корнея Петровича, когда он видел как Пешеход, вдруг вспомнив о чем-то, резко разворачивался и шел в обратном направлении – на такой трюк был не способен ни один автомобилист, вынужденный наматывать километры в поисках места для разворота. Это была настоящая городская элита – для Пешеходов по всему городу были выстроены гордо возвышающиеся над проезжей частью тротуары, на которые категорически запрещалось въезжать автомобилям, Пешеходов не подкарауливали в засаде шакалы из ГИБДД, для Пешеходов не существовало во всем городе запретных зон. Да что там город – Пешеходы имели закрепленное в Конституции право идти вообще куда угодно – в лес, в поле, на речку – тогда как автомобилям было позволено передвигаться лишь по дорогам.
«Пешеход…» Язык коснулся верхней губы, и на секунду Корнею Петровичу показалось, что слово оставило после себя вкус земляники. Почему-то вспомнились забытые стихи из студенческой юности:
«Вкус земляники и дождь…
Мы лежим вдвоем, как сплетенные корни деревьев.
Ты никогда не уйдешь –
Я никогда не уйду. Это правда, поверь мне…» Лицо девушки, с которой Корней Петрович делил землянику, уже стерлось в памяти, он помнил лишь, что она ездила на не новой, но довольно свежей «девяносто девятой» вишневого цвета, что по тем временам было круто. Интересно, что с ней сейчас. По-прежнему ездит на автомобиле или ей тоже удалось выбиться в Пешеходы? Да… Все мечтают об этом, но не каждому это удается. Корней Петрович довольно хмыкнул, вспомнив, что все мытарства на пути к заветному званию Пешехода уже позади. Самым сложным было вернуть водительские права в ГИБДД. Инспекторы лютовали, чувствуя, что очередная группа автовладельцев ускользает из-под их власти. Вопросы были один каверзнее другого. «Каковы правила передвижения лиц в инвалидных колясках без двигателя». «Разрешается ли самовольная установка дорожных знаков и светофоров». «Каковы правила прогона стада животных через железнодорожные пути».

Анекдоты

Читать дальше ››

"Я вчера обосра.....я прямо в центре города", "Деревенская история"

24/03/2010 4706

Я вчера обосра.....я прямо в центре города

Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так
вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что
отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не
могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей
процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш
порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом
страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи.Жопа тупо открываетсяи гавно
лезит. Причем жопа открывается на столько широко, чточто у меня
создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе
“высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон”.Спрашивается
нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам,
серьезно.Стою аж вспотел, самы центр города, до дома как до Москвы на
коленях.Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо
делать.Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту
мысль отсек сразу.потом. прикинул на улице мороз, дай думаю приясюда на
лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками
доберусь до дома.Сел на лавочкуи сижу, в жопетак тепло, И тут мысль
если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк.Мне даже плохо
стало от этой мысли.Встал.Люди меня что то сторной обходят, видно
поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт
проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты о психиатрах и психушке

23/03/2010 3604

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит – никого нет, только один рыдающих псих. – Куда все делись? – спрашивает она. – Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит: – Вы нам нравитесь больше других. – Почему? – спрашивает директор. – Потому что вы похожи на одного из нас.

***

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру. – Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.

Анекдоты

Читать дальше ››

Анализ

22/03/2010 2768

Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники тот миня поймёт.Кто работал в раённой поликлинике поймёт ещё больше.А
кто скажет, что наша медицына самая песдатая медицына в мире тот
лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да? ***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.По-моему
даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней
были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа.Пугающе похожи просто.А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из
кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой
впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво
нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это
значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню
Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой
чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в
нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того,
как родим.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Спецтрусы", "Скоротечный роман", "Жидкий азот, или учите химию"

19/03/2010 2668

Спецтрусы

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят – лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил – чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит – Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко – километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно...

Анекдоты

Читать дальше ››

"Четырнадцать минут", "Тарзанки"

23/02/2010 3450

Четырнадцать минут

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что – много таких “потому что” было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом. – Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку. – Возьми цветы, – сказал он. – С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она. – Возьми, – сказал он, – и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась. – Обещаешь? – Конечно, – он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут

Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью – с шипением, как сифон. – Nothing personal, – буркнул под нос, – just business…
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку. – Бегите, – посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью. – Бегите, правда. Может, успеете, – посоветовал еще раз и вышел.

12 минут

Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу – вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару – мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Топ 10 успешной рекламы", "О маршрутках, надписи в салонах", "Мобилы"

22/02/2010 2873

Топ 10 успешной рекламы

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок – будешь строен и высок!» какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. Сегодня – самое удачное в истории продвижение товара или как нужно делать рекламу.

10
На 10 месте – несколько жутковатое.

В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9
А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8
Негативное отношение к новому продукту – картофелю – во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей.

«Раз охраняют, значит, ценное», – подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7
История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6
Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5
Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4
Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон» предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком «Харлей»!

3
Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в фильме «Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме «Основной инстинкт», с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram’s заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Пороть или не пороть?", "Роман с туалетной бумагой"

12/02/2010 3031

Пороть или не пороть?

Вот мы говорим нужны идеалы, обсуждаем, как пропаганда влияет на молодежь, думаем о том, что делать с системой образования. А я на днях увидел ярчайший, и
как мне кажется, реально работающий метод воспитания и передачи мудрости последующим поколениям.
Заехал недавно друга Витю на работе попроведать вечерком. У него своя конторка по производству мебели. Хотя уже не конторка, а крупная компания. Начинал он ее создавать сам, лет так 5 назад. Он как главная производственная сила да жена бухгалтером и по поиску заказов. Сидели сначала в подвале каком то, из
инструментов одна отвертка. Крутились как бешенные, несмотря на все подковырки знакомых. Ни отпусков тебе, ни нормальных выходных. Встретиться с Витей можно
было только на работе, по моему мнению он там и жил и ночевал. Потом в долги он залез бешенные, кредитов понабрался по самое не балуйся купил и базу и
оборудование. Был момент, когда видно было еще чуть-чуть и Витька или сопьется от напряжения или по миру пойдет. Повезло. Ну или трудоголизм даром не прошел стал наш Витек так сказать абрамович-лайт.
Компания выросла, обороты бешенные, людей толпа работает. Но он красава, не зажрался, друзей-планктонариев не стесняется, щеки не дует. Не испортили деньги человека, в любой момент приехать можно к нему посидеть, да прям там в у него в офисе и коньячку тяпнуть и в баньку при его конторе сходить.
Ну вот и заехал я как то поздненько к нему в контору, прошел мимо секретарши, у которой строгий наказ в любое время друзей босса без очереди впущать, зашел в кабинет. Ух ты ж! А там помимо нашего миниолигарха еще и супруга его и доченька. Скандалют чего то. Витька рукой махнул типа присаживайся, не до тебя пока. Сел в углу на диванчик, наблюдаю и потихоньку начинаю в тему разборок въезжать.
Хранительница семейства жалуется, типа сказала доченьке дома прибрать и полы помыть перед выхами. А доченька, гламурное кисо лет 15-ти от роду, возьми родной маменьке да и ляпни «Маман, полы я мыть отказываюсь. От этого мои крутячие маникюры могут ущерб понести. И пыль не просите меня протереть я не в той
семье выросла». Маман ессно в крик. Доча ей и отвечает «Будете мама истерики истерить и ножками топать, позвоню я своему бойфренду и увезет он меня из
этого дома, где никто в гламурности не шарит». Маман не будь дурой, дочке подсрачник и в машину. И привезла к Витьку, типа посмотри то чего ты свою
кровинушку добаловал.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Сантехник", "О жизни "зарегистрированных сексуальных преступников" в США"

11/02/2010 3307

Сантехник

Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.
Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима.
Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., – она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, – его толкнули и спросили:
-М-можно?
-Можно, – сказал Прохор Никитич и подвинулся. – К-какой типаж, – сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал
Прохор Никитич, посмотрев на графин.
И сказал:
-Недолили.
-П-профи! – восхитился мужик. И добавил:
-Не, это я уже отх-хлебнул.

Потом он подумал и сказал: – Т-такой типаж не должен пропадать. Х-хочешь стать актером? – Знаю я ваших актеров, – гордо сказал Прохор Никитич. – Мои клиенты. – А к-кем работаешь? – заинтересовался мужик. – В сфере обслуживания. – Ага… – Мужик опять задумался. – Т-так я хочу вот это. Мне т-такой типаж нужен. – Ты это, слышь, – добродушно проговорил Прохор Никитич, – ты это. Охолони. Пока я тебе в амплуа не настучал. Типажи по сцене в колготках прыгают. – Да не, – извинительно заговорил мужик, – я ж не в этом смысле. Я… П-понимаешь, импресарио я.
-Кто? – Имп-пресарио. Ну, администратор. И у нас экспериментальная п-постановка. И н-нужен типаж. Ну, в смысле, вот как ты, н-настоящий мужик. Н-на роль д-дворника. Там н-надо просто п-пройти по сцене д-два раза. С м-метлой. И деньги. Триста б-баксов. А н-наши дворники кончились. Два в з-запое, один в б-больнице, по пьяни ребро сломал н-на лестнице. – А, контракт, – сообразил Прохор Никитич. – Когда репетиции? – З-завтра с утра. А вечером уже спект-так.. Спектакта… С-согласен? Т-театр «У второго с-столба», в «П-печатниках».
Триста баксов, подумал Прохор Никитич. И актер буду. И вроде как уже не обслуга Елене М., а даже коллега. И спросил: – Гримера предоставляете?

Анекдоты

Читать дальше ››

Премия Дарвина 2009 и не только

09/02/2010 2646

В США определены лауреаты «Премии Дарвина», в России есть достойные конкуренты
Как всегда, в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и «внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов». Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. По этому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше.

Лауреаты «Премии Дарвина»-2009
I место
Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.

II место
Некий Шон М. из Флориды с друзьями возвращался домой после посиделок в баре. Машина застряла в пробке. А выпитое пиво все сильнее давало о себе знать. По словам свидетелей, Шон заявил: «Мне надо отлить». Выскочил из машины, побежал к обочине и перемахнул через бетонный парапет. Только не учел, что авто стояло... на мосту высотой почти 20 метров.

III место
В начале июня в Северной Каролине были сильные ливни. Реки вышли из берегов. Однако Розанна Т. пренебрегла опасностью и поехала на мопеде в ближайший супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала еще хуже. На одном участке был даже сооружен временный мост. На нем девушка не справилась с управлением, сломала заграждение и рухнула в воду. Дежуривший на мосту полицейский бросил ей веревку. Розанна выбралась. Но тут же вырвалась из рук полицейского и опять бросилась в бурную воду. За мопедом...

Премия «Привет, дуралеи!»
Несколько лет назад «Комсомолка» учредила свой аналог «Премии Дарвина» – «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреатов мы назовем 1 апреля 2010 года. А пока вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Монгольская зима", "Про гандон"

08/02/2010 2504

Монгольская зима

В условиях монгольской зимы Устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

22/01/2010 2258

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир.

- Я от тебя забеременела! – А ты мне зато всю спину исцарапала!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

Интересно почему на всех сайтах есть кнопка “Забыли пароль?”, а кнопку “забыли логин?” еще никто не придумал?
А ведь первого января она бы оооочень пригодилась!

Люди, вас обманывают!! Нету ни “Харьковского Университета Ядерной Кибернетики”, ни “Сибирской Региональной Аэро-Космической Академии”!!!
Я на этом уже два ящика пива выиграл! ))

Приходит сотрудница на работу, рассказывает: – Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила с умничать и объяснила всё по правде. – Это как? – Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки. – Ну-ну?.. – Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось – черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых – вовсю носится в банке!Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей.
Вот так, кажется, всё – съели тебя. А открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки – ешь, не хочу! В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт!

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Он: O_o

Зачетная неделя. пришел на лабы по физике...
физик: Ну что? Чего умного скажешь..?
я: Джоули..
физик: (после длительного молчания) Давай зачетку...!

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

Стоит нарк на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Нарк:
-“Конопелька, ФАС!”
А она зевая:
-Неа, лучше гавкну!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко “руководитель“и опять крупным штрифтом – Е. БУНЧИКОВ

Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.

Анекдоты

Читать дальше ››

"История кота, падающего с 9 этажа", "Как я торговался в Китае"

21/01/2010 2685

История кота, падающего с 9 этажа

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.

Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» – заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам абстинентным синдромом. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение.

Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи – 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», – сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.

Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу. Карабкался кот по ней до тех пор, пока берёза не кончилась.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Спортивные комментарии", "Из дневника канадского эмигранта"

20/01/2010 2594

Спортивные комментарии

До начала матча – пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: “Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2”.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли – это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: “Комy бы дать?”

За левыми воpотами pасположилсь болельщики “Лацио”. Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни – Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты “Спаpтака” выpвали очко y игpоков питеpского “Зенита”.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского “Тypинтyса”.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить – не мyжское это дело.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Шоколадный Принц", "Пешеход", "Про армию"

19/01/2010 2960

Шоколадный Принц

Когда я лежала в больнице, меня навещал бывший муж. Надо сказать, что родных у меня нет, и из близких верных друзей – только мой бывший благоверный. В тот раз я попросила его привезти томик К.Бальмонта, и он приехал вечером после работы... Замечу, что он физик и живет в другом измерении, хотя и не “ботаник”, а довольно веселый и смешливый человек!
Он разделся в гардеробе на первом этаже больнице и поднялся на пятый этаж, а книгу забыл в кармане куртки, захватив мне только минералки. Явился без вожделенной книги! Время посещений заканчивалось, лифт уже не работал, и я пошла его провожать вниз, дабы взять книгу. Мы спустились, и пока он брал куртку, я прихорашивалась перед зеркалом. Женя (мой бывший супруг) засмеялся: «Что мол красоту наводишь? Для кого?» Уже стемнело, в холле было безлюдно и вот-вот должны были закрыть все двери! Но я парировала сходу, а вдруг, мол, Судьбу свою встречу и... не успела я произнести эти слова – дверь отворилась и вошел... негр! Мы застыли...
Негр был хорош собой: он был не черный, а шоколадный… Было видно, что он сильно замерз и самое поразительное – в руках у него была авоська. Такую уже давно не купишь в магазине! Авоська была доверху набита бумажными пакетами... Шоколадный красавец огляделся по сторонам, вытер ноги о коврик у двери и не спеша направился к лифту...
Первым очухался от изумления мой бывший супруг: “Что ты стоишь?”, – просто заорал он: “Беги скорее к лифту – это Судьба твоя!”. А я: “Что бежать то? Он иностранец и наверняка не знает, что лифт может просто не работать! Стоит, и тупо ждет “у моря погоды!” Но Женька не унимался, твердил свое и подталкивал меня в коридор к лифту! Оба мы, надо заметить, похохатывали...
Женя так усиленно меня толкал, что я распрощалась с ним и поплелась по коридору... и конечно... Шоколадный стоял и ждал лифт, кнопки не горели, но он не понимал и тупо нажимал на кнопочку вызова. “Лифт не работает”, – сказала я по-русски, английский конечно начисто забыв! Я завернула на лестницу и еще раз сказала, что лифт не работает! Негр, видимо, понял и стал невесело подниматься за мной, таща свою увесистую авоську.
Мне уже давно не было так весело и в тоже время странно! Я поднялась на 5 этаж и стала ждать, когда мне откроют дверь! А “моя Судьба” проследовала мимо меня этажом выше.
Я представила, как буду рассказывать о своем небольшом приключение и просто давилась от смеха...
“Курилка” – особое место! Место обмена эмоциями и общения! Там я и нашла свою компанию.
От мамы я унаследовала артистический дар, и девчонки часто говорили, что мир во мне потерял великую артистку!
Я стала рассказывать про мимолетную встречу со своей “Судьбой”, как всегда гримасничая с изобилием эмоций! Сказать, что они ухохатывались – это не сказать ничего!
Но они стали, смеясь, укорять меня, что я упустила такой шанс! Выдвигалась разные версии, как надо было поступить... Мол ногу подвернула или подняться вместе с ним выше – Ой, этажи перепутала и т.д.
Хохот из курилки стоял такой, что прибежали медсестра и санитарки. Но, узнав в чем дело, они тоже рассмеялись.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Знакомство с родителями", "Юный сын к отцу пришел...", "Игрушка для кота"

18/01/2010 3216

Знакомство с родителями

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.

- Чувствуешь запах?

- Коты?

- Ага!

- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести – один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».

Анекдоты

Читать дальше ››

"В маршрутке", "Встретил старого друга?", "Хороших сейчас татар стали делать"

15/01/2010 2991

В маршрутке

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

Анекдоты

Читать дальше ››

"Как выйти из интернета", "Детский сад с барабаном", "Служебный"

14/01/2010 2766

Как выйти из интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий...
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (“live”)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами – всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как “пойти за покупками”). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до “продуктового магазина”. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Анекдоты

Читать дальше ››

"Мухобойка", "Как сдать сопромат"

04/01/2010 3340

Мухобойка

Уже не помню кто, но кто то явно недоброжелательно настроенный к нашей семье подарил матушке мухобойку. Причем ее внешний вид меньше всего походил на предназначение вышеозначенного девайса.
Похожая на теннисную ракетку для большого тенниса, с толстой ручкой и горизонтально натянутыми струнами она удобно ложилась в руке, и создавалось впечатление, что мухи только от одного ее вида должны были мочиться на лету и терять сознание от неотвратимости встречи с этим агрегатом. Аццкое предназначение антимушинного оружия заключалось в ниибическом разряде (как было написано в мануале) проходящим по струнам. Инициировался сей разряд кнопкой на ручке. То есть, как гласил мануал, надо было дотронуться до мухи и нажать кнопку, и тогда справедливая кара в виде бога Электро постигнет осквернительницу пищи, мебели и свежей рыбы.
Взяв ее в руку и пару раз взмахнув для разминки я начал пристально вглядываться в воздушное пространство кухни выискивая цель. Мухи, которые до этого корча рожи летали в большом количестве, куда то все испарились. То ли обед у них настал, то ли банально испугались, но мои крики, скаканье по кухне и махи руками не заставили подняться в воздух не одно насекомое.
Несколько удивленная, но радостная такса скакала вместе со мною. Псина, увлекшись развлекухой потеряла ощущение границ и со страшным грохотом врезалась лбом в кастрюлю стоящую на полу, чем спугнула мирно дремавшую в углу жирную муху.
Зевнув, муха оглядела кухню, расправила крылья и неторопливо полетела куда то в другой угол.

Анекдоты

Читать дальше ››

Прикольный Гороскоп на 2010 год

30/12/2009 8887

Прикольный гороскоп для Овна

Женщина

Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает * на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и на* сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки своим фантазиям о сексе!

Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут закончится трагично! например муж вернеться раньше с командировки...

Мужик

Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой ****ешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких ****юлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.

Овен любит когда ему ****ят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать *** и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

Анекдоты

Читать дальше ››

"Лайка лучше Буля", "Золотым дождем", "Задолбали"

29/12/2009 2659

Лайка лучше Буля

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (hР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме “Здрасьте, я ваша тетя”. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

28/12/2009 3180

Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие: – Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал? – А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии? – А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: “Выполняйте”.

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: – Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. – Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? – Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Окраина поселка. На лавочке “отдыхают” двое трудяг. В это время удобряющий колхозные поля “кукурузник” начинает делать в воздухе разные финты и врезается в пятиэтажку... У дома отваливается только козырек подъезда...
Один из трудяг – “Какая держава – такой и терракт!”

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.
“ Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !”
“ Не слышу, давай еще раз!
“Москва,Волгоград,Татарстан!”
“Всё понял, 77-34-16!”

Ждали мы долго, когда заделают яму на выезде из двора.И вот по программе благоустройства дворов в полуметре от неё положили “лежачего полицейского”. Теперь езда стала более контрастной.

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

25/12/2009 2381

За ночь насыпало снегу-по....женщинам по пояс будет.Весь день как бульдозер чистил участок.На улице -20,а я весь в мыле....Тока пришёл,пялюсь в “Ос3ё”-подбегает радостный малой.” Па, глянь погодка какая класснецкая! Пошли снежную крепость сделаем!”.....Сейчас сижу и тупо вспоминаю -я просебя или вслух заматерился?

- Сцу#ко, почему если девка некрасивая, так выё**вается и придирчивая? – Блефует!!!

Достойное качество по доступной цене, как правило, оказывается отстойным качеством по достойной цене.

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

Млекопитающее- немецко-фашистский оккупант в деревне.

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: – Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: – А где у вас курят?
Коллега: – У нас не курят.
Мужик (удивленно): – Почему?
Коллега (заговорщически): – Боимся перегар сдетонирует.

- Трава – не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. – Да слышу-слышу, я не наркотик..

“Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.”

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

24/12/2009 2155

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые б№яди.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Актуально и по сей день: Х/ф “Гостья из будущего”. Сцена – пираты
поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:
главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, “не, лучше убейте”.

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите – жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

По любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают!

Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: – Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. – Мляяяя!... У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: – Че случилось? – Да вот Серегу током е@нуло! – А х@ли он на елку забрался? – А ты сам бы куда забрался, если б тебя так е@ануло?!!

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

22/12/2009 1981

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Начальник узнал, что один из сотрудников в течение часа отсутствовал на рабочем месте, так как ходил в парикмахерскую и, как водится, устроил тому нагоняй за использование рабочего времени в личных целях.
Подчинённый невозмутимо: – Я считаю, что имею полное право отлучиться в парикмахерскую, так как мои волосы отрастают в рабочее время. Более того, по этой-же самой причине вы должны мне возместить расходы на стрижку.
Офигевший от такой наглости шеф: – Но ваши волосы растут не только в рабочее время! – Конечно. Но я ведь и не все их состриг.

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: – И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: – Мам, а как это – “снесла”? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения: – Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко...
Сын опускает голову: – А у меня всегда получается только г@вно...

В женщине главное душа. И не меньше третьего размера

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: – И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: – Мам, а как это – “снесла”? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения: – Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко...
Сын опускает голову: – А у меня всегда получается только г@вно...

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: “Ты следующий!”. Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

21/12/2009 2461

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит: – Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом: – А у нас в лифтах не курят.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: “Давай зачетку”...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: – Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла! – Что еще стряслось с тобой, еблан? – Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! – Это всё?! – Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке) – Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. – Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? – А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?

Бабка деду: – Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: – Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется.
Можа, и мне пропишет! ?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: – Тю! А ты куда, старая?
Бабка: – Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

- Тут показывали как Путин на своей “Волге” ездил. С патриархом Кириллом. – Обычные люди в машине иконки клеят...

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала

60-е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену “Полиция Фиделя” и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже “Полиция Фиделя” и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит “Полиция фиделя”
Ему бармен: – А борода?
Тот снимает штаны и говорит: – Тайная полиция Фиделя!!!

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!..
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..

Отец читает сказку сыну на ночь: – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... – Пап, скажи честно: ты что куришь?

Из объяснительной водителя троллейбуса:
“Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...”

Ювелирный магазин. – Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку. – Вы уверены? Во вторую коробочку? – Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час... – А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. – Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? – Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

18/12/2009 2281

- Рядовой Иванов! Почему не побрились? – Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю. – Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
“Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! “
Жена в панике: “Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! “
На что получает разумный ответ: “Мама! Какой синяк!? Он же черный!”...

На днюхе своей Серега втер водочку под холодец,бренди под грибы в сметане,чинзано под баночку шпрот,шампанское под эклеры.
Но не было бы это все на ковре,если б его теща не поцеловала

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? – Как в Одессе? – Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова..
и где это, по-вашему было? В Воронеже?

Ночью муж шепчет жене на ушко:
-Дорогая,сделай мне минет.
жена с просонья,зевая и еле-еле приоткрывая глаза
-Чего,чего у меня НЕТ?
мужик в гневе:
-Да спи нах...ВСЁ у тебя есть!

Опытный хирург наставляет молодого:
-Трудней всего уговорить родственников что операция необходима,
если её стоимость превышает сумму за похороны

- На выборах Президента Кранты-Мансийского национального округа было выдвинуто 250 кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Есть женщины в русских... мегаполисах- лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

“Главное не победа, главное участие!” – думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко...

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Драйвера от аудашки Creative всегда убивали меня своей истинной американскостью: “Выберите ваш регион”. Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы.

- Твоя жена может коня на скаку остановить? – Когда она без макияжа – те сами дыбом встают…

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

17/12/2009 1795

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык: – Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует. – Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди: – Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила! – Да? Так проходи вперед!

Кот – это такое жывотнае, которое по команде “ КУДАБЛЯ!!! “ автоматически меняет передвижение в пространстве

Знакомятся двое: – Как тебя зовут? – Анастасия. – Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? – Ира.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
вна.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: – Я исполню по одному желанию каждого из вас”. – Я первая, я первая! – говорит секретарша. – Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает. – Теперь я, теперь я! – говорит торговый представитель. – Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни”.
Пшш! Он исчезает. – Теперь твоя очередь, – говорит Джин менеджеру. – Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

На уроке биологии учитель говорит ученице: – Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: – Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает: – Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. – Правильно, – отвечает учитель и обращается к первой ученице. – А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое – ты не учила урока. Второе – у тебя грязные мысли. И третье – в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

15/12/2009 1837

У одного старого дедушки была жена – бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: – У вас есть только одна возможность помочь вашей жене – переспать с ней.
Дедушка возмущенно: – Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: – Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается – бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: – Какой же я дурак – я же мог Ленина спасти!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? – Без проблем... – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. – Когда это ещё будет... – Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Утром отец говорит сыновьям – какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит – раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний – раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший –
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе – не отдает корову. Не крал, – говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье – так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде
надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
Судья их спрашивает – а почему вы решили, что это Васька-Косой? – Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой. – Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке? – Квадратная коробка, – сказал отец. – Значит, в ней круглое, – сказал младший. – Круглое, значит оранжевое, – сказал средний. – Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: – Косой, блин, верни братьям корову!

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: – Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена: – Спасибо, он сыт!
НР: – Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого.
дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом! – Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! – Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

Анекдоты

Читать дальше ››

Анекдоты

14/12/2009 1922

Всему свое время и свое место. Например, если нравится быковать – поезжай в Мадрид на Осенний Фестиваль...

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой: – Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно, и вымерли...

«Праздник еще не начался, они уже отмечаю»т.(гаишники при осмотре места ДТП до гололёда)
«День год кормит, если это день жестянщика.» мудрость ,подслушанная в автосервисе.
“День Жестянщика”
По дорожкам ледяным дождь стучит, проказник,
День Жестянщика идёт, звонкий зимний праздник.
Оформляет постовой маляру подарок-
Очень много у него битых иномарок.
Мерседес стоит, Фиат, Ауди, Фольксваген
И «рэмонт не подлежьит» черный Геленваген..
Кузовщик погоде рад , не судите строго,
Лёд жестянщику как брат-радость и подмога.
Люба, Машенька, Антон ,сёстры и братишки,
Вам сегодня папа даст денег на коврижки.
Юбку бабки теребя, что торгует краской,
Внучка, малое дитя, денег просит лаской.
Будут внучке на обед бульба и кальмары,
Дай бабуле дописать: «авто из Самары»..
Станет счастлив, наконец, продавец покрышек,
Ошипованных колёс он спихнёт излишек….
…День Жестянщика пройдёт, как любая дата,
Кто беднее стал чуть-чуть, кто чуток богаче,
Суть проблемы такова- будьте осторожней,
Берегите свою жизнь и прохожих тоже.

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

фраза которая ввела меня в ступор:
“Вот мы мужики в самом начале, ну то есть в постельке, пыхтим, пыхтим, стараемся, а то что на вас “повесили” ну вот и вынашивайте – природа у вас такая, да и че там выносить? всего то 9 месяцев, а то и 7. Вот поносила, поносила, выносила, родила и все!!! готово!!! Да и вообще роль женщины в рождении детей – второстепенная!”

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. “Где?” спрашиваю. – Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту – гудки, потом голос со страшного бодуна: – Аллё, бля – Ээээ, Константин Такойтович? – Ну (с вызовом) – Вы к нам едете? – .....Неа.
Кадровик (растерянно): – А что так? – Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х$й!
Короткие гудки.

если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет – поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик: – Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением: – А-а-а...

Анекдоты

Читать дальше ››

Дед Мороз - Хозяин Нового Года

11/12/2009 3276

Итак, Дед Мороз – правда или вымысел? Настоящая у него борода или это просто кусок ваты, украденный из аптечного киоска? Олени резво несут его упряжку или это костюмированные лошади с рогами из пластика? Действительно ли волшебный посох у Деда Мороза или это просто обломок шеста для прыжков в высоту? Мнений множество, но правильное лишь одно – Дед Мороз есть!

История такого праздника как Новый Год и множество фактов подтверждают, что Дед Мороз на самом деле существует. Год его рождения никому неизвестен, так как это было очень давно, соответственно его возраст исчисляется не одной сотней лет. Факт наличия родственников у этого дедушки не доказан, но и не опровергнут, сведения есть только об его внучке – Снегурочке, но о ней позже. Постоянным местом жительства Деда Мороза является резиденция в Великом Устюге – небольшом поселке в Вологодской области, но дедушка часто бывает в разъездах, и застать его на месте очень сложно. Работает Дед Мороз всего одну неделю в году (возраст все-таки солидный), все остальное время отдыхает от трудов праведных на популярных курортах мира и готовится к следующему Новому Году – мастерит подарки, тренирует оленей и ремонтирует сани.

Анекдоты

Читать дальше ››

Советы от Деда Мороза

10/12/2009 2936

Встреча такого праздника, как Новый Год, в кругу доброжелательных коллег и товарищей по авансу и внеплановым переработкам, добавит вам оптимизма по жизни и головную боль по утру следующего дня. Большинство компаний стремится отметить Новый Год в каком-нибудь ресторане или клубе, но если Ваш директор экономный человек, или интерьер вашего офиса составит конкуренцию большинству ночных клубов (или же ресторан или ночной клуб как раз и является местом вашей работы), то специально для Вас существует несколько рекомендаций, как хорошо и весело отметить Новый Год в стенах родного офиса. Необходимо празднично оформить Ваше помещение воздушными шариками, цветными лентами, конфетти, портретами конкурентов Вашей организации (они пригодятся, если захотите устроить соревнование по метанию дротиков). Также обязательно организовать праздничный ужин, из остатков которого на следующий день можно сделать небольшой праздничный завтрак. Существуют фирмы, которые специализируются на предоставлении услуг по организации всевозможных праздников, в том числе и Нового Года, они пригласят на Ваше торжество артистов различных жанров, которые возьмут на себя организацию развлекательной программы – конкурсов, игр, выступление певцов и музыкантов. Не забудьте пригласить профессиональных уборщиц, которые приберутся в Вашем офисе после праздника, и передадут Вашим коллегам потерянные в ходе буйного праздника швейцарские часы и именные ручки с золотым пером.

Анекдоты

Читать дальше ››
1 2 3 4 5